總結，二零一二。

回眸。回顧。

在我還沒有打這篇文章之前，我花了很多時間來尋找我到底要用什麼照片作為開頭。

後來我找了很久，翻遍了我的hard disk，我才驚覺，其實不管我用哪一張，他們都是我的2012不是嗎。

我學著習慣難以習慣的離別。

我離開了家去了新加坡唸書。

我做了一些工作探究這社會。

我別來有恙，不是老樣子。

霎那。永恆。

你用了什麼來總結你的二零一二？

這一年，對我來說，是個怎樣的一年。

二零一二，我走過了很多地方，經歷了很多東西，發生了很多事情，看遍了很多人心，試過很多奚落和呵護。

對於很多東西，都有了全面的新領悟和淡然。釋懷，是我這一年用了最多的心情。

我的2012沒有2011的下半年，就夠不成完整，感覺我的這一年，過得特別長特別漫漫。

我用了很久很久的時間去從新定義生活中的每一件事情，因為很痛過。

我用了很傷很傷的狀態去從新找回碎裂的那二十一公克，因為很恸過。

這一年半，感覺像是度日如年，又像是快得我錯過了太多的瞬間。

那堪，清秋。

我有太多的情緒應該在這一年去消化去沉澱，但難過的是，有時候指有時間麻木自己才有辦法去面對接下來的事情。

我開始找到了新的方法度過對我來說很煎熬又很嶄新的2012。

我選擇不斷地出走，不斷地流離，不斷地消失。

一次又一次，我要打開自己的心去面對老天爺下給我的戰帖。

一次又一次，我最終得自己去撥開雲後的蒼穹尋找我的灰甲。

我做自己的公主，做自己的戰神，做自己的一切。

只因為，不該再有事情讓我不能左右自己。

所以，我很努力地去尋找另一個自己，努力地不要被羈絆住，卻還是做不到徹底的灑脫。

無止無盡。

對於親情，我知道沒有比他們更加愛我的人，我身上的病痛都是你們陪我承擔，我心裡所有的苦惱都是你們默默陪我化解，我不懂事過，但這一年半讓我體悟的太多了。

對於友情，我了解留不下的人就不要勉強了，真心懂你的人你趕也趕不走的，有太多的感謝我難以啟齒，但請相信一切我都銘記於心，恩恩怨怨都隨風過去，我不求什麼。

對於愛情，我做了五年多來最大的轉變，一路走到最後，我以為有結局了，卻沒想到的是——關於愛情，我還是，什麼都不懂。

窒息。

關於二零一二，我寫著寫著，就這樣子哭了。

關於二零一二，我想著想著，就恨不得忘了。

關於二零一二，我記著記著，就都不想記了。

關於二零一二，我嘆著嘆著，就隨風過去了。

好長好長的路，終於快畫上了句點。

新的你，準備好了嗎？我們的路程又快要從新開始了。

接下來又一個輪迴的三百六十五天，一起好好過，不要再那麼糾結了。

該忘的人，忘；該走的路，走；該愛的人，愛；該笑的事，笑。

新的一年，我要變得更好，更懂得自己，更懂得別人。

2012，再見。2013，你好。

眼光。世俗。

世俗。眼光。

昨天晚上跟德發兄一起出去吃飯看電影。這倒是我們兩個難得一起單獨出門，聊了很多很多。不知怎麼的，就聊到了眼光的話題。
“你在不在意別人怎麼看你？” 我問。
“以前在意，現在早就不在意了，不然不是很辛苦。”德發兄答。
我記不住我們原本的談話內容，反正大意就是這樣。我們說了很多，談話間，突然發現自己已經不去在意那麼多所謂的眼光了。
我知道，我真的知道很多人對我的一舉一動評頭論足。
和朋友吃飯，只要是異性，難免又有些話鑽進耳裡。只有很少的時候，那些話是好聽的。
那那些沒有鑽進耳裡的呢？大概我也無法想像有多難聽吧。

人云亦云。

出去讀書了，離開這裡了，是非也少了。

真的，在另一個地方過的日子真的輕鬆多了，耳根也清靜。

只是回來的時候，終究還是不得不面對，哎，我還是屬於這裡啊，離開再久，還是會回來的。

只是昨晚的談話，真的讓我覺得兄弟就是兄弟，講什麼都不用顧忌，也只有在同一個環境的朋友才了解某些感受。

不要太在意別人的眼光，最後辛苦的只有自己，人生其實真的不長，花一些日子去在意就好，沒有誰可以在太年輕的時候做到灑脫，但執著夠了，就該放下了。

我們不是聖人，我們也會犯錯。不管你做得再好，始終還是有人喜歡把手往你身上指，然後開始口沫橫飛地說你怎樣怎樣。

與其去難受，去在意，去因為別人的眼光而阻止自己要做的事情，倒不如多對自己用心。因為有時候你的在意，傷害的不僅僅是自己，還會傷害到你身邊的人，他們也會跟著你難受的。

不要相信完美這種蠢話，沒有誰做得到真正的完美，只是不管誰的不完美，都會有另一個人去包容的，與其把自己包裝得那麼辛苦，那倒不如找個可以包容你不完美的人，一輩子，手牽手，過日子。

傾聽，暢笑。

這日子啊，只要有一些可以真心聽你講的人在你身邊，健健康康的，還有什麼不足的。

不要追求得太多，不要跑得太快，你會忘了身邊還有個人的。

既然你不喜歡我，就不要還點進來我的blog看我的文字；不要點進來我的insta然後開始看不順眼；不要點進來我的Facebook然後看著我的東西亂猜測；不要走在路上遇到我也要嘴癢。

你從來都不是我生活上的座上嘉賓，又何苦為難自己看我的東西生氣呢，不過我相信，不管怎樣不爽，你還是一樣會忍不住關注我的。:)

小小的，流浪。

舊。愛

這幾天因為心裡實在太太太太鬱悶，很多事情都要操心，實在憋屈得很，所以失踪的念頭又出現了，所以就隨性地出走了，所以又看了更多不同的東西了，所以心情真的比較曠闊一些了。
我只是習慣性地需要一些空間，事情發生的當下我不喜歡被打擾，我不想在任何人面前嚎啕大哭或者失態，除了那幾個人。失踪後，總可以讓我釐清狀況，才能再出現把事情解決。
謝謝包容我失踪的人，雖然我知道一定會很擔心很想打我，呵呵呵。

炎夏。涼心

在整個景點裡面，我最喜歡這個角落，說不出具體的為什麼，可能就是簡單的兩張藤椅，小小的，好像只專屬兩個人，容不下第三個人，跟愛情一樣。

嘿，那個匿名在未來的你，只要這地方還在，我以後一定帶你來這裡。就坐在這木棚下的小藤椅，陪我拍拍照，聽你談談未來，偶爾親親暱。

那麼簡單幸福的生活，夫復何求。

納納姐！

謝謝納納姐和劲鴻學長(?)收留了我一個晚上。其實真的打心底覺得你們兩個很適合彼此，跟你們一起短短的相處讓我覺得，如果這世界上有誰不相信愛情了，那看看你們就可以了。

哈哈哈，希望你們會一直這樣快快樂樂下去，簡簡單單的幸福生活，而且越過越好。

跟納納姐一起出門其實是一個很輕鬆的事情，你不想說的事情她不會問太多，她不會教訓你，但她會用分享的方式讓你自悟。牌照最討厭的事情就是被打擾，但納納姐不會，會靜下心去感受我們到的每一個地方，有個適合的旅伴是很難得的事。

有機會，再拜訪你們。=)

我對自己的事情雖然沒有做得很完美，但有些事情我還是有點分寸的。我只是不覺得現在對我需要對誰交代得那麼周詳，我只是，習慣了新的習慣，捨得了舊的不捨得。

我知道不是每個人都可以接受我面對情緒的方式，但我只是不喜歡再為誰遷就我想要的方式。

我喜歡了這樣消化情緒，只要我好好的，只要我沒事，那還不夠嗎。

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傾城之淚。

時間。追逐。

今天是2012年12月14日，是擁抱情人節，是2012年裡最後一個情人節。
距離傳說中的瑪雅預言版的世界末日，還有七天，一個星期。
在我的個人觀念，我不大認為世界末日真的回來。
只是，如果，如果真的只剩一個星期你要做什麼。
最近看了一部電影《傾城之淚》，裡面的第一滴淚的故事讓我傾出眼淚。
電影裡面，女孩和男孩都是將死的癌症病患，女孩問男孩，如果你的生命只剩下一天，你要做些什麼。

“只要我們在一起，死亡一點都不可怕。” 然後啊，我就淚崩了。

敢說分離的人並不勇敢，敢說不分離的人才是真的勇敢。
只要覺得不適合，不登對，然後說分開的人一大堆，哪裡都有得找，但真正敢留下和包容的人才，敢默默不計較時間的人，才真的勇敢。

《傾城之淚》第一滴淚，完整預告。

如果你的生命只剩下一天，你還會做些什麼。

“ 我會把沒有結局的故事，寫完。”

然後讓你帶去天國，然後讓我墜下地獄。

永生，不得相隨相依，情緣就此終了。

你呢？

我可能不會愛你，可能。

獨木。天涯

很早以前就已經看過了《我可能不會愛你》這部偶像劇。
但不管是什麼樣的戲，重新看第二遍總還是有不一樣的感覺，不一樣的領悟。
會重新看的原因是因為身邊最近很多人都在看。
“哇，如果我身邊也一樣有個李大仁就好了！”很多網友，尤其是女性都有這個想法。
但其實，我想問的是，如果有一個李大仁真的那麼好嗎。
不盡然吧，為什麼需要一個李大仁其實大家都心知肚明。
誰不希望什麼有個人那麼了解自己，那麼體貼，連家人都對他贊不絕口。
但悲傷的是，現實中的李大仁往往沒有那麼好的結局不是嗎。
他會是最後的選擇沒錯，但憑什麼就要他付出那麼多年了才得到女主角的回頭。
李大仁，還是不要在現實中出現比較好，不會那麼傷吧。

Smile like a boss.

最近放假，閒在家裡當米蟲的時間多了出來，腦袋沒事找事想的空間也多了出來。

有時候真的不想空下來，因為腦袋會變得很忙，情緒會變得很奇怪。

太多的事情是連思考都沒有幫助的，有太多的事情是無法一個人決定的。

但你覺得那件事情已經塵埃落定了之後，他又突然間燃起了小火苗，一點火星眼兒都令你焦躁不已。

而有些事情你明明沒抱著任何想法，他卻突然帶著燎原般的野火燒進你的生命，你卻只想撲滅他。

沒時間，沒心思，沒念頭去打理。

就讓你們肆意妄為好了，本宮累了。

我可能不會愛你，可能。

****還有，真心希望現在的年輕人多給點禮貌，真的很討厭看到那些以為花錢就可以了事的年輕人，而且那些錢還不是你們的，囂張得那麼理直氣壯，所有東西都是有循環關係的，注意一點吧。

一個人，不怕。

一個人走，不寂寞不孤獨，只要，心夠滿。

有時候去到一個地方，靜靜坐下來的時候，那面會感受的那份一個人的感覺。

每個人都會以不同的方式來詮釋那種感覺。

有些人害怕這樣一個人的感覺，有些人卻很可以享受這樣一個人的感覺。

你呢？會害怕在大家都出門，成雙成影的週末一個人嗎？

我知道，你就在前面的路等著我。

一個人在外面，不管讀書做工，難免會有難熬的時候，但請相信自己，沒有什麽可以阻礙自己。

如果你的另一半也隻身在外面打拼，不管他是男孩還是女孩，其實也一樣有脆弱的時候。

男孩，請理解你的女孩習慣了有人依靠有人照顧，現在卻要一個人獨立的生活，她會比平時還需要你，比平時還脆弱，比平時更煩人，但只要一些耐心和小花招，沒有哄不到的。

女孩，請你體諒你的男孩需要在外面打拼，要受人氣，他沒辦法像以前那樣遷就你的小任性，他希望你可以成熟點換下角色，你來照顧他，對調立場，我們都有責任去經營。

這兩段話，送給現在正在戀愛中的男男女女，熬過去，就結婚吧。

我在這片大海前，重疊著你走過的腳步，心空了。

很多事情都沒辦法傾訴，很多人你一輩子再也碰不得。

再難過的事情，再撕心裂肺，終有一天還是會過去的，對吧。

有些羈絆或許真的沒辦法放下，有些人或許真的沒辦法忘掉，但還是要學。

沒有學不會的事，沒有過不去的時間，我們都得往前走。

加油吧，一個人的你。

鹹鹹的海風，我的家。

海邊，末日。

這是今天在家鄉的海邊拍的照片，不知道爲什麽，總覺得帶著一點點末日的感覺。

可能是因為傳說中的末日距離今天倒數15天了吧，雖然不知道是真的還是假的，但抱著珍惜的心情過完每一天吧，因為你永遠都不知道自己什麼時候會離開。

如果生下來的日子真的就是世界末日前夕了，你還有什麽沒做的？有什麽想做的？有什麽人還沒見？有什麽還沒說的？

拖鞋，印記，留下。

來到這裡的時候已經是傍晚了，沒想到炎炎下午，到了傍晚卻已經烏雲密佈了。

沒辦法追夕陽，只好隨手拍。這長長的木橋，真的塞滿了我所有童年回憶，而如今我卻已經要步入二十了。

不管在哪裡，有多累，只要回到這個小小的漁村，吹著鹹鹹的海風，心情就好多了，腦袋也不會那麼亂了。

有一個這樣屬於自己的地方，多好。

三姐妹。

當然，不管多漂亮的地方，最重要的還是誰在你身邊。

我們三個的五官不儘然相似，但惟有那一笑八顆牙的燦爛笑容最像。

在外讀書，才倍感瞭解家裡的溫暖。雖然這兩個八婆有時候很煩很欠打，嘴巴也從來不饒人，但最重要的是，我們從不讓別人欺負我們，有事一起挺。

無論如何，真的很幸運，有你們兩個混蛋妹妹在我身邊。

那天，傍晚。

在海邊出生，好像造就了我對海邊有一股特別的情結。

永遠永遠，我的家。

刺猬。

人群中沒有你的目光，又怎能留住我的羈絆。

這次無意間拍的照片，很喜歡。相機拍出來的照片就是很純粹，不帶什麼雜質。一個眼神，一份傳遞。但我發現，好像不是每個人都懂。
終於終於，讀完了第一個學期，考完了第一次大學考試。我在這座城市竟然也待了兩個月了。
是時候回家了，候鳥也要歇息了。暫時擺脫這裡的安全步調，回到我的家了。然後兩個月後，一切又重新開始，循環再循環。

有時候，像照片一樣，我們都盯著一樣東西，不放。

有時候比起所謂的外拍，我真的還是喜歡自己控制鏡頭，雖然我都很喜歡拍自己，但只有我自己曉得哪個moment是我喜歡的，哪個角度是我隨心所欲的。

到現在也沒有接受過任何外拍，可能就像老師說的吧，是我自己不喜歡。所以還是自己拍自己就好，哈哈哈。

其實人也一樣，只有你自己知道你在做什麼，只有你自己知道什麼才是對你最好的。但往往，深陷其中的時候，你就自亂了陣腳，不知道自己應該做什麼。

最近身邊很多人都這樣，讓我覺得挺難受的，只有淡下心，你才能沉澱出一件事情的道理，只有坦白，才能接受自己。

讀解，眼語。

來到大學，發現周遭都有很多刺猬。但其實，一部分的他們卻不是真的刺猬，而是佯裝成刺猬，很喜歡猜度，很喜歡讓自己難受。

我明白生活中免不了就是會上演有詭計的戲碼，但其實身邊的人還是有值得你付出的。就算你對別人很真誠，然後被傷害，可是你不可以心裡不平衡，你要記得，今天他這樣對待你，有一天，他也會被同等對待的。這世界有很多不公平的事，但有一天，老天會幫你收拾的。

對自己寬容一點，日子沒有那麼緊繃。對自己好一點，日子就會變得可愛起來。走在路上，很多小小的事情其實都可以讓一天煥然一新，開得好看的花，小小的蝴蝶，優雅的步伐，開心的理由有很多，只是你願不願意讓自己開心而已。

燦爛一笑，不要對不起自己的今天。

我們穿著凡夫俗子的衣服，有著凡夫俗子的能力，就得認命一下，過一過凡夫俗子的日子。

人家對你不好，那你就對自己好。別人讓你失戀撕心裂肺，那你就趕快哭完然後讓他羨慕你的新生活。

我們總會遇到讓自己改變的人，但往往，那個讓我們改變的人，再也不會是擁有我們改變後的美好的人。

對也罷，錯也罷，沒有誰沒有被傷害過，也沒有誰不曾傷害誰。竟然我們都知道這是這世界的遊戲規則，那決定權就在於你了，玩不玩，跟不跟，是一件沒有人可以控制你的事情。

不小了，是該認真想想，日子怎麼過了。

渾渾噩噩地，都過了青春年華，那以後的日子，還有什麼資格抱怨，還有什麼資格計較。

星期五，這一日。

Le Little Zs.

好啦，我實現我的承諾了，我的相機今天活過來了，哈哈哈。
林子昕小姐，我一直都有把你送我的小zs帶在身邊哦，她一直都躺在我的房間，就在我的相機旁邊。
知道你最近經歷了人生另一種必經的失去，雖然沒辦法在你身邊，但你知道我的心一直都在的對吧，加油，天下無不散的宴席，活著的人都還是會好好的，這就是一種延續。
看著朋友給我的力量，真的是覺得自己很幸福，在被愛著的世界很自由地生活，沒有太大的束縛，只是有時候還是會被現實迷茫了一下，但沒事的！

時間。永恆。等待。

很不經意地，有一個人問我，你知道送對方手錶的意義是什麼嗎？我說，啊？送手錶有意思的嗎？我不知道誒。

“是等待，就是你會無止盡地等待那個人。” 就這樣，我被哽住了。

我收過這樣的禮物，卻從來不知道那樣的意思，而且我也不曉得送我的人是不是抱著這個意義送我的。

經歷一段愛情的時間長短，都不能用來衡量雙方的愛，只會在最後散場的時候，成為絆住對方離去的理由。

是啊，我們用很長的時間去跟一個人生活，但並不代表你最後最愛的是那個人。但有時候，有些人明明只在你生命中出現一剎那，你卻久久不能忘懷。

《曲終人散》——張宇。

就只是聽了聽歌，很有感觸而已。

兩個人能夠走在一起真的不簡單。

希望在戀愛中的人，請好好珍惜和包容，天下沒有完美的只有不完美的兩個人。

而單身的你，也希望你找到適合自己的另一半，一個人的生活不寂寞的。

如果你錯過了他，那就要嘛徹底放手，要嘛去努力追求回來。

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***謝謝那些inbox我，email我，留言給我的讀者。謝謝你們喜歡我的文字，喜歡那股淡淡。我喜歡和你們一起分享，一起感受不一樣的博客生活。=)

改變。

好吧，我食言了，還是沒有時間帶我親愛的相機去走走，就再勉為其難地收圖吧，哈哈哈。
最近在我自己的instagram中po了一張關於我自己，從13歲到19歲之間的變化的圖片。
很多人很驚訝原來我的變化那麼大，那麼可怕，etc。
還有網友說我是活生生的“世界上沒有醜女人，只有懶女人的例子”的例子。
但其實我不是，我很懶。
不保養，不化妝，之類的，但可能靠著一點點老天給的賞賜，我才活到今天吧，哈哈哈。
我承認那樣的變化其實很大，但我想把關於這些年的變化延後說。

今天，我想說的，只關於心靈上的變化。

今天不知道怎麼的，突然對這個東西懊惱了起來，可能是因為那張照片的關係吧。
反反复复地想了想這些歲月間，我的變化有多少。

我曾經為了一個人，毫無限制地改變。
他不喜歡的地方，我都改，一邊擦掉眼淚，我一邊改。
改著改著，我竟然變得更頑強了；改著改著，我竟然已經忘了以前的自己。

我一直也沒注意這件事情，直到很久以前，跟摯友還有水母聊天，才突然問起了在他們印象裡以前的我是怎樣的。
然後，驚訝的是，我完全不記得，曾經的我是怎樣的了。
我努力地想，努力地尋找，但還是一片空白。

一個人，改變到忘了曾經的自己，那是多可怕的事情。
有時候我不知道自己是該感謝他，還是生氣他，讓我成為今天的我。
即使他不主導所有的因素，全還是大部分的因素。

我們一生中的改變，有多少是為了自己，又有多少是為了對方。

改變，最難過的地方就是，你明明已經不知道怎麼改變，明明已經難過得淚流不止了，卻還是得一邊擦掉眼淚，一邊成為那個言之鑿鑿要成為的自己。

到最後，在你身邊留下來的那個他/她，又到底是喜歡的是原本的你，還是已經改變了的你。而讓你改變的那個人，只不過是來幫你上了難過的一堂課就走了，還是他真的是會欣然接受他要的那個所謂改變的你。

給未來的你。

聆聽。隔絕。一線之差。

原本是不會那麼快又更新blog的。

但無奈，這兩天說了一些關於過去發生的故事。

心裡頭想起了很多回憶，很多人，很多心情。

突然間，就有了這篇文章。

給未來的你：

我好想好像知道，未來的我，會是個怎麼樣的人。

我好想好想知道，未來的你，會不會包容這些過去。

我不是一個很完美的女孩。

我有缺點，偶爾還會肆意任性。

我有瑕疵，偶爾也會冷嘲熱諷。

我有情緒，偶爾就關起來不說。

我的過去，發生過好多好多故事。

我從來都不特意安排它們進來我的生活，也從來沒想過。

但你知道嗎，他們就這樣不經意地蹂躪和撕碎了我的靈魂。

那些過去，從來都不該發生在我這個年齡的女孩身上。

那些過去，純粹是老天爺看我不爽把我玩弄得很慘烈。

那些過去，並不是未來的你可以毫無條件地完全包容。

那些過去，總有一些我不願再提及和回憶的某些部分。

未來的你，可不可以諒解我，當我不肯透露某些過去的時候。

未來的你，可不可以包容我，不管我的過去有多不堪和悲傷。

未來的你，可不可以相信我，無論別人在你耳邊如何說三道四。

未來的你，可不可以聆聽我，在我不經意提起以前一切的時候。

只希望新的篇章不會再有章節成為我不想提及的部分。

從來都沒有誰的故事是不對的，誰的經歷是錯的。

只有你自己知道你從這些經歷成長了多少。

那些難過在當下會被放大得很徹底，但當你走過來了，就再也沒有什麼能夠阻礙你了。

真正的強大，從來都不是你的成績多標青；體育有多好；人長得多好看；面子書的贊有多少個，而是內心的素質和堅韌度。

我經歷了，所以完整了，但我再也不如當初完美了。

《Begin Again》- Taylor Swift.

晃呀晃的。

原諒我一直都沒有拿著我的相機到處晃，到處拍。

其實到處晃是有的，但就是沒帶相機出門，換了電話後，有時候還是挺高興，有些照片能隨著心情很隨意地被詮釋出來。

不為什麼，就只是單純為了心情而已。

不為什麼，構圖採光等等一律不看。

這樣的不為什麼，多純粹。

在這城市晃呀晃的，快兩個月了。

最欣慰的，還是莫過於身邊一般還不錯的朋友。

接下來就要到final了，一直不敢相信在大學的第一個考試就快來了。

最近跟我打得最火熱的對象應該就是我的課本了，還真是當之無愧啊。

十一月十八日。雨。

最近不小心就起了個念頭，每天至少都要為自己的生活留下一張照片，留下一點心情。

有點類似365計劃，但為了可憐的相冊又被我唾棄，所以還是留在自個兒的電話就好。

不要有壓力地為了什麼而做什麼，總好像會不期而遇地，比較好。

那天回家，約了大王老師出來聊聊。

我知道其實賭注沒了我很難過，心裡滿滿的為什麼像脫口而出，但我最終都沒有問什麼。

還是謝謝老師，跟我開解了不少。

是呀，模擬兩可的答案的確令人堅定不了，但我知道沒有什麼是不可能的對吧。

老師跟我說了一個母親化蝶的事情，令我心裡滿滿的衝動。

但我知道，有些事情點到為止，我也不能再說什麼。

我只希望該走出傷悲的人不要再躲在陰鬱底下，那樣不就浪費了陽光嗎。

笑著，勇敢著。

而對於生活，我知道自己現在該做的是什麼。

所以即使心裡再多疑惑，我也只能吞下去。

我會做到該做的，相信該相信的。

不管發生什麼事，我一樣會很用力地笑著過去。

因為，

真的沒有什麼是過不去的。

謝謝一路陪伴著我的人。

有時候，你們比我還心疼自己。

有時候，你們比我還堅持堅定。

有時候，你們比我還懂得自己。

但無論什麼時候，身邊總有你們在，多好，多簡單，多足夠。

×下次我一定會用相機拍照的了，一直用手機拍效果也不盡理想，對吧？哈哈哈。

賭注。

沿途的，風景。

給自己一個賭注。
能做的，我已經做了，盡量做了。
既然老天屢次阻三擾四的，那接下來的，我也不掙扎了。
一切就交給老天爺了。
這條路太過崎嶇，崎嶇到我都已經不敢去相信會有好結果了。
最後一次的賭注，看看會不會有那片藍天白雲。

雨太大，
模糊了，視線。
模糊了，老天對我的眷顧。
沒關係，反正已經沒有什麼再好失去的了，就勇敢地賭一賭吧。

《一念執著》

穿梭，國度，候鳥。

曾經，那個，夏末。

來到這個好熱好熱的國家生活已經快兩個月了。
一開始來到這裡，一直都很害怕會不適應。
在我從小到大生活的環境，華語一直是主語。
英文不是不會，但就是不會用來作為主要溝通的主語，所以一切都很擔心。
但出奇意料的是，我很適應這裡的環境，而且漸漸喜歡這樣的步調。
治安很好，交通完善。
只是人情終究敵不過馬來西亞的。
有時候，還是會看到感動自己的一幕幕。
讓座，扶持。不管怎樣都好，一切都比我預想地好多了。

只是最近的雨也太多了些。
有時候，一個人撐著傘，走在路上，真的覺得很享受這樣一個人的時刻。
可以靜靜地，想著自己的事情，天馬行空的，不會有人在意你。
因為這座城市，大家都戴著耳機，把自己隔絕了起來。

這一夏，讓我羈絆了一輩子。

差不多這個時候，也已經開始收拾心情，準備畢業了。

沒想到，一年那麼快，現在就輪到學弟學妹要畢業了。

那些高中的情景真的是一幕幕一直掠過腦袋。

我的白色校服，以前總覺得煩人的百褶裙，每天都必扎起的長馬尾。

一切一切，是如斯地熟悉，卻已經不再屬於我了。

我的第二顆鈕扣，還一直留著。

幼齒的當年，哈哈哈。

現在的我，像候鳥一樣，穿梭到了另一個國度。

我不怕去冒險，去受傷。

但最怕的是遇到讓我撕心裂肺的人，我不想去相信不好的事情。

所以選擇相信我遇到的都是好人，但願如此。

長不長久，那就不在我的範圍了，就交給老天了。

撕心裂肺的故事，有過那麼一段，就夠了。

祝福你們啊，即將成為候鳥的新一批畢業生。

一個人的，永夏。

來到新加坡生活，不知不覺已經快一個月了。
習慣了一個人的步調，一個人照顧自己，一個人用著電話的app查路線，然後出發。
不會的，不懂的，不明白的，就打電話問人，然後自己去闖。

那一個月，我沒有帶著相機一起去冒險，所以一張照片也沒有。
沒有什麽太多可以分享的，但就只是一些情緒。

第一個星期到那裡的時候，突然某個晚上竟然發燒起來，莫名其妙地。
才知道一個人在外面生病是有多辛苦，心裡真的真的很想回家，對著電話卻不敢打給媽咪，怕她擔心。反正不管怎麼樣，我還是生存下來了，哈哈哈。

在那裡，沒有那些我已經熟悉了好幾年的豬朋狗友。
沒有人可以包容我的某些情緒，某些我早已經習慣了的東西。
但我現在擁有的，是幾個人很不錯的新朋友。
大家互相磨合，互相習慣新的環境。對於現在擁有的，我也很開心。
還有一些在華中的朋友，那些關心，那些笑鬧，那些幫忙，真的都銘記於心。

然後最幸運的，莫過於讓我遇到這個roommate，真的是棒透了!

我們每天都在家裡煮晚餐，然後每天晚上都嘻嘻哈哈地睡覺，真的很開心我遇到那麼好的roommate!感謝老天，也教了我一個道理，塞翁失馬焉知非福。

在新加坡念書和在台灣念書最大的不同的就是，我每天看到我台灣的豬朋好友們都在半夜趕活動，然後我在趕Assignment和考試。但真的很謝謝同學幫忙，所以不大習慣以英文表達的我也還是活得好好的，哈哈哈，兩個考試也都過了，接下來就準備更大的挑戰了。

現在的生活很好，雖然都一個人去面對所有看起來很小但卻可以很大的事情。

不像以前，總會有個人可以依靠，可以傾訴，但現在都要把這些收回來，一個人好好過。

新的生活，也沒有讓我有想要找個人依靠的衝動。

有時候，一個人帶著電腦，帶著課本，帶著一堆東西，沉甸甸地在地鐵里晃來晃去，看見別的女孩都有個男孩依靠的時候，總還會想起些什麽，但很快的，都會被自己抹殺掉。心裡容不下這些東西，所以就乾脆什麽都不要算了。

我只想好好去過新的生活，未來會遇見誰，老天會給我怎樣的安排，那都已經是註定好的了，又何必強求。我遇不見未來的那個你，那不是時間在耍我，或許是對我的考驗，看我怎麼自己去沉澱。

愛一個人太難，要付出的心思和時間是很多很多的。在遇見未來的那個你之前，就容我先把心門關起來，好好一個人去生活，去這世界冒險，不管我遇見什麼樣的挫折，我都會咬緊牙關挨過去的。請不要為我難過，擔心，因為只有經歷這些，我才會更好，更從容地遇見你。

這一世累積的一眼，帶到下一世，再下一世，總有一世，我一定會在茫茫人海中看見你，再也不會放開。

《0330》- U-kiss.

我不是韓飯，也不大跟風，但純粹就是喜歡這首歌的旋律。

分享分享，有時間還是會更新的，等我在新加坡的家裝好WIFI!

新的，生活節奏。

那些年，那片湖。

這是去年，考完畢業考後四個人去鐵山湖拍的照片。
那時候的我，還是一個扎著長馬尾，穿著白色百褶裙的高中生。
不知道為什麼，來了新加坡，上了大學，卻突然想念起高中的一切一切。

“不會再有一個綁著長馬尾的女孩經過你的課室，悸動了。”

很曾經的，在我的某篇文章裡，寫過這麼一句話。
只是不一樣的是，故事裡的結局是我來主筆，是我來控制，但現實裡，往往人算不如天算。
不過你寄予多少思念於一人身上，你也未必可以和對方開花結果，這就是愛情，令人著迷卻令人傷痛無比的一塊。

那些年，那些你和我。

今天第一天，認識了很多新同學。來自各國的大家都用同一個語言溝通，那就是英文，所以啊，整個就還在適應新的環境。

新加坡的上課節奏很快，今天第一天，就已經上完一個chapter了，上課的當兒，老師也給了很我們group brainstorming 的機會，然後我發現文化真的會把人區隔出來。

不同的文化，不同的母語，但我很高興遇見那麼多不同國家的人，這樣可以懂的東西真的很多。

希望接下來的課，可以讓我更快適應啦。

妹妹們。

離開家的那天，不懂為什麼很傷感，可能因為我本來就是一個很多愁善感的小孩，所以很難過一下。

來到這裡，最想念的也是家人。自己一個人在外面，三餐吃什麼都要自己解決，逼不得已的時候也要一個人吃飯，雖然我還沒遇到過，哈哈哈。

希望快點在這個城市安定下來，然後找時間回家。好啦，很多人疑惑為什麼我那麼靠近還要煩惱，這是因為我的課很滿，都到星期天下午，所以都沒辦法回家啊啊啊啊。

好啦，抱怨完了，我要再去這個城市探索啦，掰！

《如果沒有你》

李代沫和鄭虹的版本讓我心都醉了。完全沉醉在這首歌裡面，是啊，如果沒有你，那我該怎麼辦，生活還是得過，沒有誰會因為沒有對方而不能活的。

雜念，平息。

《見與不見》——倉央嘉措。

你見，或者不見我。

我就在那裡，

不悲不喜。

你念，或者不念我。

情就在那裡，

不來不去。

你愛，或者不愛我。

愛就在那裡，

不增不減。

你跟，或者不跟我。

我的手就在你手裡，

不捨不棄。

來我的懷裡，

或讓我住進你的心裡。

默然，相愛。

寂靜，歡喜。

我很喜歡很喜歡這首詩。每次一看到它，心裡就會想起一個人。

不增不減地，喜歡著。

不快不慢地，喜悅著。

倉央嘉措的詩，很吸引我，會讓我心裡平靜。他的文字沒有太多的起伏，他可以用很平靜的文字道出那份炙熱的愛。或許，這就是出家人的境界吧。

其實現在心裡很不平靜。明明快要開學了，卻臨時發生了令我手忙腳亂的事情。但是慶倖的是，身邊總有貴人幫我一把，希望是個好消息。

多幾天就要開始在新加坡住下，讀書了。筆記本裡的list也慢慢地畫滿了勾勾，就要離開溫暖的家還有房間了。一個人生活不簡單，但希望我可以好好適應。

希望今晚的事情只是老天爺在跟我開的玩笑。天老爺大人，小女子我真的是玩不起，求求你不要再跟我開這種玩笑了，可大可小啊啊啊啊啊！

阿彌陀佛，希望一切沒事。

☼ 生日。雜感。

今年的生日算是既溫馨又開心地度過了吧。
沒有過往在中學時的那般哄哄鬧鬧，多了一份長大的感覺，少了一份瘋狂年少的熱忱。
等你長大了，生日或許變得沒有那麼重要，但重要的是，誰在你身邊，陪你吃頓晚餐，吹個小小的蠟燭就好。
我很幸運，生日和爸爸同一天，所以全家人是不可能有人敢忘記的，哈哈哈！

表情能掩飾情緒，瞞得住別人，卻瞞不住自己。

其實九月一開始到現在，也一直沒有覺得事事順心的感覺。

或許是因為太多的離愁，然後一直要來回往返新加坡，很多事情要做，很多東西要斟酌，所以心裡一直安定不下來。

終於，心裡承受不了太多的負面情緒，還是大哭了一場出來。爸爸媽媽的一句：“不要怕，有什麽事還有我們在，讀到太辛苦就回來，沒什麼好怕的。"直接讓我淚奔。

是啊，就像黃美珍的歌一樣，我什麽也不怕，只怕想家...

既然哭也哭完了，這條路就要更勇敢一點了，加油啊林子雙。

謝謝這幫人陪我吃晚餐，過生日。

雖然我根本不知道是幫我慶祝生日，我一直以為是林義凱大腹翁的踐行會，所以就平常心的去了。總而言之，謝謝你們，朋友能聚在一起還是最開心的事。也謝謝507的拍立得，士心兄的savana，還有郭藝傑的黃色笑話，哈哈哈！

btw，林義凱，那天收到你的家書很開心，朋友果然不用說太多。現在你人也在距離這裡十萬八千裡的倫敦了，萬事要好好照顧自己，雖然沒去送你，但打從心底希望你喜歡你選擇的那條路，你很勇敢，拋開一切選擇自己喜歡的，那就好好過，無論你在哪裡，都有我的祝福。=)

包裹·台灣·你們

前兩天在家裡平復送機完的難過心情的時候，郵差按了門鈴，不止是不是心有靈犀，就覺得應該是我的包裹，果然，是遠在台灣的你們給我生日的心意禮物。

打開包裹一看，果然是我很需要的東西，一本記錄每天生活的記事簿，一本記錄每天花費用度的cash book，還有一張很溫暖的卡片。

哈哈，還特意瞞了你們到今天才讓你們知道我收到了，無論如何，感謝摯友和水米！

全家福。

還有你，溫蒂·維多利亞·瓦絲！哈哈哈，不要以為你去了加拿大我就忘記你了，我只是沒有時間寫blog而已！你是我們四個裏面最小一隻但卻跑到最遠去的妞。

你要很勇敢地在那裡生活，有空多跟我們聯繫，想我們的話就看看你在牆壁上的照片，雖然沒辦法無時無刻給你安慰，但我們會在遙遠的馬來西亞支持你的!

還有那兩個又瘦又帥的傢伙，也希望你們在kl一切順利，我們四個分散在三個國家，但無論如何都是同一個精神的，哈哈哈。

還有跟從台灣回來的BB鞍學長的聚會。

跟比自己大幾歲的人聊天果然都會有很多不同的想法，這個聚會根本就是千挪萬挪才挪出時間來的。所以能在大家走之前見上一面實屬難得啊。

無論如何，祝學長你事業一步一步爬得高高的，以你穩如泰山的壯碩身軀一定可以的！萬福金安！

《只怕想家》——黃美珍。

我真的什麽也不怕，只怕想家。我想這是很多遊子的心情吧。

跟我距離時差八個小時的你，在那個有著四季的地方，愿君一切安好。

這趟名為六年的班機，飛得好遠好遠。

不管將來怎麼樣，一切回憶必然不可忘。

謝謝你帶給我的一切，教會我的一切。

有什麽事，記得一通電話就會萬事ok的，加油啊。=)

ஐ 哈咯，九月。

我是九月寶寶，典型的處女座女生。

這一年過的好快好快，可能是因為畢業了的關係，又在家等大學開學，所以時間飛逝的有點快。感謝沒有啦提早幫我慶祝生日，一切簡單擔心一還是滿滿的，對吧？:) 
長大了，過生日的方式就有點不一樣，大家可以從各地跑回來就已經不簡單了，所以一切簡單就好了，風塵僕僕的你們辛苦了。
畢業后，見面的時間就是以月和年來計算的了。這個星期送了不少人出國讀書，心裡都是滿滿的捨不得。雖然知道去台灣的你們四個月後就會回來，但畢竟還是第一次這樣分開，以前都是每天在同一個班級打打鬧鬧，現在的距離卻是以飛機來代步了。

謝謝這個神經婆為我做的一切。

雖然你提早離開，但他們都有告訴我過程，謝謝你啦，蘑菇昕！哈哈哈。希望我們分隔兩地可是還是可以很好，每次接到你的電話我可是會心情很好的哦，哈哈哈。然後祝願你趕快找到一個如意郎君，雖然你真的很吵，但還是希望有這個受害人快點出現，哈哈哈！:3

四人聚。

那天也到訪了Victorious Cafe為即將飛往加拿大的溫蒂(?)小姐踐行。四個人好像距離差不多半年了才再次聚在一起，果然畢業過後真的大家都很忙，但心還是有的。
希望你去到那裡好好照顧自己，冬天穿多一點，不然就叫顏德發跟奚宗建把脂肪抽給你，哈哈哈。Anyway，這次短暫的相聚不容易，所以溫蒂小姐記得不要哭，雖然你那天眼眶濕濕，但畢竟這是件好事，可以出國讀書，要好好珍惜機會！
最後希望你如願以償，快點嫁給你的愛人，哈哈哈！

沒有啦，八分之五。

昨晚也參加了Installation。Ok，我知道很多人都不知道我在講什麽，但我解釋需要一些時間，所以還是免了吧，反正就是一場就職典禮。
然後好像又好不容易沒有啦又見面了，但還是沒有全員到齊啦，無論如何，當初因為學輪社而認識的我們，到今天還是超有毅力地沒有斷開聯絡，所以真的很珍惜這份友情，感恩啦。

三屆主席在一起，三代同堂還真是有點不容易。

時間也太快了點，我才畢業不到一年，就到妳卸任，你上任了。三個人都帶過那面金牌，希望這份傳承的意義不會被斷掉。
接下來就靠你們了。李泰霖的演講稿的確是讓我受寵若驚，但最大的回報還是你一步一步走到這一天，並且瞭解學輪社是什麽，希望這份精神你會延續下去。

摯友。<3

最後還是要講一下，那天去送機了。原本說好不哭的，但還是被這個臭女人的擁抱給惹哭了。我當然會好好照顧自己啊，買給你的東西雖然實用但還是不希望你常用，哈哈哈！
該好好照顧自己的人是你啊，看你也是不會被人家欺負的啦，可是麻煩你不要那麼愛哭，誰欺負你就敢敢吵回去，怎麼可以那麼容易就哭，真是的。

水米。

十年的朋友，不用多說什麼了吧，一切了然於心中！

小紀。

唉，你嘛，就只希望你不要一輩子是光棍就好。我會幫你找找看有誰要你的。大家，我這個朋友雖然婆婆媽媽了一點但還是不錯的，哈哈哈。

茶去，人散。

人生有太多的離別要去面對..長大了，越不想要的越容易出現在你面前。總要學會怎麼去堅強，怎麼不被傷害。今天陪著爸媽去買了些日常生活用品，竟然也開始預備我要去讀書的東西了，整個人才突然強烈地感覺到，我也要離開這片安全區域了..
沒有誰可以依賴誰一輩子對吧。這個月，雖然是我的生日月，但偏偏是離愁最濃的一個月。希望分散在世界各地的大家，你妳您，都要好好的。

還記得有個人跟我說過，您這個字的意思是把你放在心上的意思。那時候總沒有想太多，但現在卻分外清晰。

好啦，更新完畢，祝大家好運！