滿出來的情緒。
今早跟一個剛從外國一個人旅行回來的學妹聊了很久。
從聊天的過程裡面，也算是整理了很多之前去台灣三個星期的心情。
沒錯，那是一年前的事。但我想這樣的感覺就像是一種沒有被整理的情緒一直在心底隱隱作祟吧。
這一年來，總是慣性地忽略很多自己的情緒。
台灣回來，柬埔寨回來，去了澳洲。
每次的出走都讓我看見和體會了很多不一樣的事情，但我卻沒有把他整理出來過。
這一年很忙，忙忙碌碌就過了半年。
這一年失去了很多東西，也重新學會了很多新的習慣。
在對我而言很重要的event裡面，我看見了另一個自己。
一個居然學會忽略自己情緒的自己。
活動倒數的最後兩個星期，我暴瘦了很多。
我沒有時間去看自己的情緒，甚至不敢面對自己已經不知道怎麼形容的壓力。
我沒有時間吃飯，更多的是，我真的沒有胃口吃飯。
我沒有存心跟自己的身體過不去，為了能夠維持活下去的人類基本條件我還是吃。
或許一直太堅強，我從來不會因為什麼事不吃不喝來消滅自己。
但吃了喝了，也覺得只是為了還可以苟活，而不是快樂。
仿佛還記得那時候我妹天天拿著飯追著我跑就是怕我不吃飯。說真的，吃了就想吐，真的是完全沒有心思吃飯，也不知道平常那個愛吃的我的靈魂去了哪裡。
完完全全地，就是變了另一個人。
好像靈魂不在體內。
那段時間，我都是這樣，我不去看自己壓力大到喘不過氣的那一面，每晚累到碰到床就睡著，卻在半夜總夢見自己忙不完的事情而驚醒，但我也沒有讓自己多想，而是覺得有休息到就已經很幸福了，起來，就再拼。
那段時間，我跟濱分開，我們選擇讓彼此好好忙各自的事情不聯絡，我不想要自己的負面去影響到這段那麼遠距離的感情，而本來就遠距離的我們早就在環境和思想方面出現了很大的分歧，感受不到兩個人還是同步而行，只是憑藉著以往的恩愛去麻木的繼續，所以分開對我們是好事，但卻也使我掉入無人能依賴的窘境。
即使後來有新的人出現，也沒有真的願意走進我的心底，看到我也有脆弱的那一面，不同往日而語。遠距離也早就讓我練就偽戀愛的狀態，其實很多時候都是要自己把自己照顧好，大姐獨立的性格也讓我越來越不依賴，越來越不知道自己要一段感情來幹嘛，忘了心靈上的依賴其實也是那麼重要。把自己練得那麼強大，卻不知道是為了什麼。
你以為可以沒有他，卻一直也沒有忘掉當初一起熬過來的那些日子。
而好朋友們長期也不在身邊，靠的也只是微信還有偶爾的視訊，但每個人都有自己的忙碌，自己的煩惱，所以能訴說的就只是表面，並沒有真正清除我心裡的壓力。
身邊的人，更不用說，我作為leader，又怎可以把負面的情緒去影響團隊，往往也就只有大家跟我訴苦的情況，自己也只有安慰別人的份。
學校更是在最後兩個星期完全和我們脫離關係，我和團隊辦的這個event沒有拿過學校的一分錢，甚至桌子椅子要借都不行。學校怕我們辦不到，所以臨時在最後關頭刪除我們所有宣傳媒介上的學校logo。
那件事對我的影響很大，人情冷暖瞬間一目了然，真的一點都不誇張。
到最後，活動成功了，卻借我們來打廣告，也把所有採訪過我的文字稿完全沒有經過我的同意而改過，改得冠冕堂皇，把我當中的冷嘲熱諷一丁點都不敢留下，實在是霸道至極。
自然地。
久了，就真的忘了自己也有情緒這件事。
完全不敢想自己也很累這件事，自己也要垮了這件事。
沒有人聽我講，我能靠的只有自己，消化自己的情緒，每天早上起來都跟自己深呼吸一些，準備迎接今天會把我搞瘋的臨時挑戰和變故。
我在一個陌生的地方。
從什麼都沒有，到闖出自己的一片路。
很多人會說，那是因為你漂亮啊，你們女生就是好啊，嗲兩句要什麼人家都會給你。
說真的，聽到這些話心裡再不爽，也就只是一笑置之。
沒有必要爭論，沒有必要贏回什麼。
反正只有你自己知道自己是怎麼被奚落、被打發、被冷嘲熱諷。
不是你有一張臉蛋，就什麼都可以。
不會利用自己的優勢，你也就會被人叫花瓶而已啊。
拉下臉去開口，用真誠去打動人家。
沒有一件事是不用學習就天生就會的。
我想這一年多來，學會最多的是，懂得怎麼去心平氣和，怎麼去閉上自己的嘴巴。
很多事情也要學會承受別人的眼紅，別人惡意的批評。
你真的要相信，有人批評你真的只是純粹為了他們的嫉妒心，而不是你真的做錯了什麼。
選擇只看見你做不好的那一面，而特意忽略你做的好的那一面。
就是有這種人啊。
無論你怎麼解釋，真的也只是徒勞無功，那倒不如不計較。
學會不反駁，也是一種難能可貴的修養。
也要學會接受，這世界本來就很多和你不一樣的人，每個人不可能照著你心裡的譜跟著走。
不能志同道合，就要學會笑著接受和人家告別。
不要存有害人之心。
也不要只看一時的長短和利益。
不要讓自己也忘了，走在這條路上原本的自己。
社會本來就是蹂躪人的，沒有人可以改變大環境，只有自己去適應整個大環境。
只要你懂得自己的價值，那必然就會肯定自己的存在。
有了這樣的肯定和信心，你才能有更大的作為。
理念，不是到處說給人聽，而是自己真的實踐了才算數。
不要怕從零開始，也要相信真的沒什麼是自己做不到的事。
相信自己的信念，敢想別人不敢想的事。
敢於面對自己的好跟壞。
承認自己也有嫉妒心，也會有懶怠之心之類的。
承認他是你的一部分，那這樣所謂壞的一部分，才能被你自己好好控制。
寫這段文字，這篇文章不是為了什麼，也沒有分享在social media上。
而是不知道如果不把這些情緒整理出來，自己可以怎樣總結這幾個月的情緒。
被掏空的累。
這樣的幾個月，都是我自己在面對。
我不孤單，只會越來越強大。
但回過頭看，卻也不知道自己強大是為了什麼。
這樣戒掉一個人，就想戒煙一樣的痛苦。
可我從來都不怨，我只希望無論結局是怎樣的，你有成長，那便足矣。
即使最後在身邊的人不再是你我。
讓自己發光發熱，讓自己的陽光可以讓人看見。
才會有好事和改變在你身上發生。
奇跡不是偶然，是我們日積月累的正能量。
共勉之。
I need a hug.
