衝動呢。

是很慣性地想以一張照片為每一篇blog的開始。

但這次沒有。

純粹文字。

起床的時候，習慣把飛行模式關掉。

一連串的震動總會作為一個早上的開始。

公事、私事、無關緊要的事。

那天早上我沒動，就這樣放任電話震動。

我望著天花板，心裡有點沉重，這個早晨不想被開啟。

我歎了一口氣，回想起生命中出現的那些人。

到底是當中哪一個人，哪一件事讓我失去了對一個人的衝動。

是哪一個開關，讓我變成這樣。

會重新認識一個人，也會對一個人的新開始有熱忱和衝動。

但無奈這樣的衝動都維持不了多久。

聊著聊著，就只剩下一貫保護自己的微笑。

處之淡然。

再也沒掀起我心中的波瀾。

我不是要聽見自己在他們心裡有多特別，遇見我有多幸運。

而是共鳴。

話不投機半句多啊。

說白了，不過是想要一個相處舒服，不需要再患得患失的一個人。

是啊，患得患失。

厭倦了稍微要開始的吵架；厭倦了自己對這樣的事冷漠的態度。

不是不相信愛情，而是也不想將就。

一個人的生活是很精彩，但不完全精彩的地方就在於身邊總是也沒有空下來的時候。

盯著天花板發呆的那一刻，你的臉浮現眼前。

你在笑。

像是在笑我，也成為了那個我不想成為的人。

你笑得沒有錯。

我們愛上一個人，其實就是愛上另一個自己。

而如今，我成為了當初那個你，在愛情上那麼冷漠的你。

那麼做自己的你，或是我。

或許只是我自己也不想承認，有一天我也會這樣不在乎，這樣不耐煩。

變成那個在愛情里一度最傷害自己的角色。

也或者是理性的拉扯，漸漸把我所有以前的角色都藏起來。

像是一篇經過潤色的稿件。

本能的想起2016年中的那一段時間。
為了把自己全心丟入活動之中，我是怎麼關掉我所有情感紐帶的？
想起那一段時間，怎麼可以不吃不喝不睡覺。
我也記得，妹妹是怎麼追著我吃飯。
可我不餓啊，老覺得不餓，那麼愛吃的我連食物都沒有吸引力了。
不敢回家，明明距離家是這麼靠近，卻接近兩個月我都沒有回過一次家。
我不敢見到媽媽，不敢想媽媽做的飯，不敢接觸任何讓我會卸下防備的人事物。
睡著都是因為太累，而每一個醒來的早晨都是驚醒。
那時候每天下床之前，我總會坐在床沿，深呼吸，跟自己說撐過去，才打開房門面對一天。
我把我所有的感情區都關起來，不管公事私事，我都不帶情緒。
身邊的人做錯事，我也不罵不生氣，自己撿起來做完。

為什麼？

因為我不想任何一件事成為壓垮我的最後一根稻草。
而且也根本沒有任何時間讓我去崩潰。

那時候很簡單，腦海里只有一件事情支撐著我，就是把活動做完。
我知道，是我的不服輸和意志力把那段時間走完。
那一場仗之後，我知道能力上我是突破了自己，但也真的元氣大傷。
因為在終於空下來的時間裡面，不止身體上，連情緒上我也要一併償還。

能做到這樣，不是因為沒有感情，而是因為有太多感情，所以才要逼自己違背本性。

是啊，我才發現，你影響了我的行為模式那麼多。
是好的，至少我也不再因為這些庸人自擾，可以省略掉很多情緒。

才驚覺，一段穩定的感情，是自己多麼需要的精神支柱。

當你什麼都擁有了，穩定的感情會使生活更加圓滿。

但你還在拼命的時候，那個背後的人更顯得重要。

後來的感情里，潛意識裡都依照你的方向去思考。

理性，理性，都是理性。

即使我沒坦誠，但你終究是改變我最多的人。

沒有當初的你，沒有今天的我。

但卻沒有我們了。

致青春，致找不回的衝動。