遲暮 · 朝夕
離開重慶的時候，是綿綿細雨。
到了成都的時候，依舊是陽光透不進的厚雲層在上。
身上的羽絨服似乎也不完全能抵禦那無孔不入的寒風。
而我腳下的小白鞋早就被一路的泥濘弄髒了，不白了。
不似一開始，那麼白了。
對，不白了。
不乾淨了。
沒什麼特別的行程，就到電影院裡把《少年的你》看完了。
巧合的是，進電影院之前，朋友轉發了一則新聞給我。
是韓星具荷拉自殺的新聞。
霎那間，情緒湧佔了心頭。
怎麼忍心去責怪一個選擇自己結束生命的人呢？
是怎樣的心灰意冷，才能夠替自己選擇好死亡日期、時間和地點呢？
甚至是死去的方式。
好像懂，又好像不懂。
那樣的感受。
共存。
在我體內，有這麼一顆不定時的炸彈。
她重新回到我身體裡了，在那麼多年之後。
這也是為什麼我一直吃藥的原因。
其實何嘗沒有過想放棄的念頭？
我吃了186天的白色小丸子。
我算過了無數回的日曆。
我承擔了別人無法理解的擔憂。
我有好多好多放棄的理由。
但我沒有。
不是我勇敢，是我有太多牽掛；
不是我堅強，是我有太多放不下；
更多不是我有多想活著，是我還沒有勇氣選擇死去。
「沒有一堂課叫我們怎麼成為大人。」
陳念在《少年的你》說道。
在我還沒預備好長大，別人就指著我說我已經是個大人了。
在我還沒預備好承擔，有人就已經把這些惡意的傷害丟向我了。
在我還沒預備好失去，老天就已經把玩笑給我開大了。
我想，是的，你也和我一樣吧。
我很想告訴你，這世界很溫暖很快樂。
但我沒辦法昧著良心告訴你這違心的話，更沒辦法用謊言去圓你已破碎的心。
因為我很徹底明白，這世界可以多醜陋多可怕。
那些惡意的揣測，沒有過濾的語言，像是被打開的潘朵拉盒子，往往一發不可收拾。
所以我不騙你。
人海。
但我也沒辦法告訴你，這世界是完全沒有好人的。
因為那畢竟不是事實，我的雙眼沒辦法看不見他們。
因為，
在我許多低潮期裡，是我意想不到的人伸出手，拉我一把。
在我質疑自己的時候，是你們其中的一些信息，讓我重新相信自己。
在我很想很想徹底放棄的時候，是那些關心我的人，讓我選擇面對跟自己的身體一起努力。
我很想去討厭這個世界，但我做不到。
因為他是如此的狡猾，讓打擊與善意不斷交錯的出現在我的生活裡。
他讓我沒有徹底的權利。
我知道，你的相信也會有被辜負的時候。
我知道，你的傾訴也有被無視的時候。
我都知道，因為我也曾身處於那裡。
你累了，我知道。
但可不可以，再耐心一些些。
再等一等，那個對你伸出雙手的人？
因為你的善良，終將不被辜負。
給自己多一次機會。
還有，對不起。
因為我們或多或少都成了這世界不善良的那部分。
