孟冬。

喜極而泣。

我在看見愛情最壞樣子的時候，完成了一部作品。

沒有一次對著電腦敲打的時候，不是含著淚的。

每一句句子，每一個段落，每一回章節。

背後都是掏心掏肺的。

我創造下了孟冬這個角色。

她是我生命的一部分，也是我僅有的26年多歷年的轉換。

她有著我對生命的認知，也有著我對人生的懵懂。

是不是悲傷的？我不確定。

但是不是釋懷？我想是一部分的。

我從沒提及過關於作品的任何部分。

畢竟作品的完成並不代表我心理狀態的成熟度。

我沒準備好讓別人透過作品認識我，也沒準備好把人生的部分展示於人前。

在寫這部作品的過程裡，我經歷著對感情最迷惘的時刻。

後部分的故事創作更可以感受得到我當下的情緒。

我想這也是為什麼，我一直對於作品的完成度抱持著遲疑的態度。

說實話，從作品完成到今天，已經快有一年。

這一年的時間裡，我沒有勇氣再打開它。

它一直存檔在我的電腦裡，卻也一直被我選擇性遺忘在角落裡。

寫完的時候，哭了好久。

我把所有的所有都轉換成了文字，寄託了。

那一刻，我很感激自己有這個能力。

有能寄情於文字的能力。

愛情最糟糕的樣子，我想每個人的定義都不同。

而我定義的方式，大概就是承認自己再也不想回到那段從前。

誠如《三十而已》的鐘曉芹所說的那樣：

有一種感情，從今往後的每一天都可以預見，那就是越過越糟心。

而最令我無力的，是無論怎麼努力和用心，換來的都是早已預見的結局。

只是那時候的我，以為自己可以抵抗住那樣的注定。

當時的我不明白，把努力用在錯的人身上，不過是竹籃打水一場空。

但即使再糟心，也永遠不會忘了感激。

有些事情總要拎得清，不能絕對的感情用事。

我所得到、所學到、所看到的是這輩子唯有一次的經歷。

或許代價很高，摔得很痛，但我仍舊感激著。

我是這麼想的。

或許在別人眼裡，是我創造了孟冬這個角色。

可於我而言，是孟冬選擇走進我的生命。

引領著我的手，寫出她的故事。

而我，何其幸運。