過期的九月。

我們仨。

以往都會慣性的在生日這天寫篇blog記錄，但也不知道是不是日漸荒廢竟現在才想起。

也或許是在生日玩得挺開心的，在北京每天累得倒頭就睡，並無閒暇。

這一個月的變化很大，也發生了很多細碎但也不是不值得記錄的事。

女兒三歲了。

那個在我懷裡奶聲奶氣的稚嫩小臉，一轉眼已經佔據了我的人生三年。

有這個女兒，我一直覺得很幸運。

（希望十年後叛逆期我還是講得出哈哈哈

身板小小的，背著專屬的書包，今天上學了。

是比我預想中早了些，但避開開學季，或許可以比較容易被照顧到。

她抱著我說「媽媽可不可以不要走」

我的心好像就瞬間被掰碎了，眼眶濕潤了起來，鼻子酸得不行。

我們一起陪伴了彼此三年，三年來即使我出差也有爸爸在。

她從來沒有需要需要獨自在陌生環境的必要。

我親愛的女兒，成長的確不是一件簡單的事，有時候總是充滿淚水。

但淚水也能詮釋出許多不同的情感，它不盡然都是壞的苦的。

相信在我們三年來建立的安全感下，你必然可以慢慢放手去享受你的新世界。

媽媽很愛你，也很不捨，但這是我們雙向的人生課題。

再不容易都好，至少我們在一起。

而我自己呢？又長了一歲。

迎來了三十後的第一年。

而立了嗎？大概是吧。

它來得有些快，甚至流逝的有些猝不及防。

這一年，是沈浸在忙碌裡的，甚至有不少焦躁的時候。

但我挺喜歡現在的狀態，不再浪費時間在不必要的人事物。

每一件事似乎都需要精準的時間運用。

對身心靈，都挺好。

即使過了，但還是會想起產後迷茫的那一年。

有朋友問我是怎麼找到新跑道的？

我不確定，但似乎是真真實實從泥沼裡掙扎出來的。

像是什麼都沒做，但其實一切應該都發生在自我找尋的過程裡吧。

你知道會過去的，但你對於當下的悲也只能坦然接受。

至少我覺得可以做的，是不逃避。

然後有一天，你會發現從前所積累的原來都是有原因的。

他們會悄悄的交織在一起，然後萌芽成你驚喜的樣子。

細細看，會有過去你生活經歷中的各種樣子。

原來，你也還能一直長出不同新面貌。

坦然接受、面對，那就什麼都會好起來的。

三十一歲了，祝我生日快樂。

願望？平安是福。

只想躺平。

句號。

這段時間一直在工作的漩渦裡掙扎。

很多事情拖著，拉著，一直被無限拉扯在處理不完的工作。

一邊處理家事一邊工作一邊回應女兒，簡直是個三頭六臂卻又無比零碎。

好不容易出差回來因為可以喘口氣，又到了月底，再到了新月份。

這幾乎是每個月最忙的時候，忙到甚至有時候只能用發呆去嘗試沈澱自己。

這種發呆的時候往往都在自己開車，被迫不能看手機的時候。

然後又在發呆的時候陷入思考的漩渦。

那麼忙，是為了什麼？

顯然我不是上一代的人，沒有經歷過那種苦到賺錢是用來滿足生活基本需求的日子。

或許曾經有，但程度肯定大不相同。

賺錢工作於我而言好像更多是關於「肯定和認同」。

社會給予的肯定，自我價值的體現和具象化。

層出不窮的野心和更大的藍圖，讓我都忘了自己曾是個只懂風花雪月的少年。

那時候我好像也只「需要」懂得吟風弄月。

不是現在的日子不好，只是錢顯然不是我努力工作的最大驅動。

公司經營了那麼些年，讓我更加相信一件事，只要肯努力好好深耕，年年歲歲的沈澱下必然會小有成績。

只是成功的定義和標準在每個人心中是不同的。

顯然我不是大富大貴類型。

我以為自己要的很簡單，卻好像越做越多。

一路上遇到的機會，也要學會拒絕，學會懂得過濾和衡量。

人好像就是這樣，要無限嘗試了之後，才知道什麼是足夠。

回望三年前，現在已經不是孑然一身。

有家庭、孩子、夥伴、同事、客戶，不是說割捨就能割捨的。

單純打工的時候，大不了就是辭職，那種爽現在想起來還是很爽。

但現在呢，好像不是太多選擇。

不是不可以，但更多的是責任二字。

畢竟生活很多時候不是兒戲，你想怎樣就怎樣。

在每一層關係裡，都有自己必然要承受的重量。

我也很期待自己經營得更好，做得更好，看到更多面的自己。

這幾天遇到很挑戰自己道德觀、商業信用的事。

看到人性可以多糟糕的一面，才發現原來自己平時再生氣也不過就是只會嘴砲（慫

有些人的壞是刻在基因裡，流在血液裡，爛在心臟裡，露在面相裡的。

不過就是要坦然接受自己遇到這樣的人，來場心理和身理的排斥反應。

然後告訴自己，無論再爛，都會過去的。

只要肯放手，只要肯放下執念。

不過是生意嘛，何必拿真心去傷心和傷神。

日子還有那麼長，你不能未卜先知阻擋走進來的壞人壞事。

你只能不斷增進自己應對的能力，更懂得調整情緒，更懂得調整步伐。

不要為了不值當的人和事傷了自己。

老話和道理總是千年不變，世人也總是不斷故事重演。

逃不開的，對吧。

幸好還能寫寫字，幸好還會寫寫字。

點上自己喜歡的香，開上自己喜歡的音樂，

靜靜的聽著鍵盤的聲音變成表訴自己心境的文字。

當焦躁的情緒漸漸靜下來的時候，

女兒哭了。

晚安。

（我知道我很幽默，但希望能博君一笑。

 

甜蜜。

一日三餐。

上次更新居然已是接近半年的事情。

2024怎麼轉眼就到中旬了，或是太忙，也是太茫。

這半年的重心幾乎都沒有選擇權地落在了工作上。

有很多的機會，也有很多可能，看似走對的每一步路，其實每天都在想下一步。

是的確來到了需要去思考下一步的階段。

不知道你會否也有這樣的想法。

當人家問你好不好，過得怎麼樣的時候。

你好像只有「忙」這個字可以概括。

不能說生活裡沒有快樂，甚至更不能說過得不好，因為真的挺好。

但就是真的好忙好忙，忙著穿梭在各種填滿生活的事情裡。

但卻也不禁思考，為什麼可以那麼忙？為什麼需要那麼忙？

把要「忙」的事情都拿掉之後，還剩下什麼？

可是怎麼說呢，這樣的忙碌帶給我的充實感是巨大的。

幾乎每一天我都能感受到自己的磁場，在往對的、好的方向去前進。

有如我之前說過的，日子總會越來越好的。

（只是真的忙

動起來。

這半年也因為盆骨移位造成的巨大疼痛，讓我不得不正視自己的身體問題。

除了瑜伽之外，也開啟了普拉提之路。

產後明明都快三年了，卻還在面對產後修復問題，說起來大概也只有媽媽們之間互相可以理解吧。

除了無奈，別無他話。

說要完全康復痊癒，其實也還有很長的路。

所幸疼痛有減少，但每日隱約的疼痛總是給日子帶來不少困擾。

尤其對於在曼谷的高強度工作來說，真的讓我每天都只能沈浸在身體的痛楚裡。

可事情總歸有兩面，因為這樣我也更加喜歡瑜伽和普拉提。

喜歡他們帶來的覺知觀察，喜歡跟著身體流動的節奏。

學會不逼迫自己的身體，學會坦然面對極限。

瑜伽前後的冥想和大休息，也是強迫自己按下的休息鍵。

時間不長，卻很需要。

這大概也是我很久都沒有寫blog的原因吧。

因為有時候在鍵盤上敲敲打打，是很需要沈澱的。

每一段被轉化爲文字的生活和心境，都是需要思考的。

接納、經歷、過濾、轉換。

薴。

「媽媽，跟你講一個秘密。」

「什麼秘密？」

「我很愛你。」

我的小小人兒如今可是一個會說甜言蜜語的蜜罐了。

她是如此的直接，如此坦蕩地抒發自己的情感。

每一天，我都深刻被她毫無雜質的雙眸所觸動。

她的所思所想是純淨的，如水一般。

是這個不到三歲的孩子，讓我重溫一遍我所遺忘的，生命最初的樣子。

作為人，最開始的模樣。

我也經常和A討論關於孩子和教育。

我老覺得這個世界太快了，很多事情我的女兒都會在以後過度擁有。

我只想在我可控的時光裡，把一切變得慢一點。

希望我們可以讓她的心靈充沛、富足、飽滿。

讓她在今後面對這世界的給予和拿走，都可以不那麼執著。

畢竟這世界，有太多東西是沒有為什麼的。

所有的擁有和失去，不一定有意義，但只要你想，它都能被賦予意義。

人或事，都一樣。

平凡。

沒什麼特別的，就是一些生活的雜語。

有時候我在想，如果不是看到女兒成長的變化，日子的溜走是不是不帶痕跡的。

生活來到了一個階段，似乎有了固定的樣子。

它已經很久不再是我夜半夢寐醒來時，會問自己在那裡的狀態。

我看著身邊躺著的愛人，再看著女兒睡著的肉嘟嘟臉頰。

生活竟不知有一日可以如此踏實。

心更不知有一日可如此滿足。

「媽媽，你今天甜蜜嗎？」

「甜蜜。」

謝謝可愛的女兒。

有你和爸爸，那必須得甜蜜。

（不氣我的時候最甜蜜